18
Окт
Медицинские анекдоты
Author: kpvОсмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
— Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
— Каким образом?
— Он сказал, что ее болезни — симптомы приближающейся старости.
На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
Приходит больной к неврологу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
— Давайте расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
— Ж-Жена г-гуляет с-с к-кем п-попало.
— Ну у кого сейчас жены путные!
— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
— Ну ведь еще никого не порезал!
— П-по ночам пи-пи-саюсь.
— Это очень серьезно. Выписываю Вам “Седуксен”, принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена?
— Гуляет, а у кого жены путные.
— Как сын?
— Еще никого не зарезал, слава богу.
— А как по ночам?
— Писаюсь, но до утра ведь высыхает!
В кабинете у невролога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
Доктор, когда я утром встаю, первые полчаса у меня кружится голова, но потом проходит…
— Вставайте на полчаса позже.
Доктор, я совершенно изнемогаю от бесонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
У невропатолога:
— Доктор, с моим сыном не все в порядке.
— Что, например?
— Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз…
Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:
— А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
— Его фамилия? Ммм… ну… это… подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами?
— Роза?
— А, да, точно. (Кричит жене): – Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..
— Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.
На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.
— Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.
— Ну так давайте ему этого медвежонка.
— НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!
Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.. ”
Запись на автоответчике:
“Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас мания преследования – не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит”.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
-
В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!
-
Стал ругаться матом – это другой больной!
-
Дал больному по морде – это санитар!
-
Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!
